人不爱我我自爱下一句是什么

我知道她没有错，但我就是很讨厌她，也许不是讨厌，是嫉妒和羡慕。我叫林落，

一个生来就该被贬低到尘埃里的人。“试验品”用来形容我再好不过了，

故事要从2004年的盛夏说起，因为那年我出生了。我出生在小县城，

我是爸爸妈妈的第一个孩子，那时候我得到的是很多很多的宠爱，从妈妈口中的描述来看，

我的爸爸很爱我，常常把我背在肩头绕着村里的小溪慢悠悠的走，

妈妈说那年她生我的时候难产了，生出来的时候她只有半条命了。这句话听了很多很多年，

也是很多年很多年以后我才明白，她不停的重复，只不过是想告诉我不漂亮，

性格执拗又害得她差点没命的我，不被喜欢也很正常吧。

我的人生再有记忆之前的片段都来自于我的母亲，3岁那年我的妹妹出生了，

我留在了爷爷奶奶的身边，而我的爸爸妈妈带着妹妹，那个被称为林宝的漂亮姑娘去了远方，

妈妈说我很喜欢我的妹妹，在她出生之后常常嚷着要抱她，寸步不离。生活所迫，

也许是雄心未泯，他们去了D城，距离我的故乡4000公里。

从那以后爸爸妈妈变成了电话里的声音，变成了新年里的愿望，变成了期盼和迷惘。

他们生意做得很好，赚了很多很多的钱，也给了我很多很多的钱，

刚离开的前两年还会回来看我，给我带回来满满一存钱罐的硬币，

那时候我是全村最让人羡慕的小朋友，我可以拥有我想要的所有东西。

忘记了是从什么时候爸爸妈妈开始淡忘出我的记忆的，也许是五岁那年的新年他们没回来，

也许是渐渐变少的电话，也许是对我的漠不关心，

我像小霸王一样攻击每一个嘲笑我没有爸爸妈妈的人，

又像毛毛虫不停的卷曲在窗台看着别的孩子依偎在父母的怀里。我好像不幸福又很幸福，

起码我的爷爷奶奶很爱我，这是我一生中最快乐的时光，我喜欢跟在爷爷的屁股后面跑，

他为我量身订做了一把小锄头，这是记忆里我的第一个所有物。每一个清晨我还在睡懒觉，

爷爷奶奶已经做好早饭去田里劳作了，我常常在村里漫无目的的闲逛，看看这家的鸡，

摸摸那家的狗，隔壁的奶奶待我很好，知道我爱吃咸鱼，给我喂了很多，

可是却吃坏了我的嗓子，于是和妈妈打电话的时候我被冠上了贪吃鬼的称呼。

下午我扛着锄头和爷爷上山，山上的田里种了我最爱的西瓜，我勤勤恳恳的“捣乱”，

爷爷只是笑着整理被我翻得乱七八糟的田，我怕田里的白色大虫，至今都不知道名字是什么，

每每挖到都要尖叫着跳到一旁，罢工样的扛着锄头噘着嘴在田埂边翻找不认识的花草，

好第二天和朋友过家家。小婶家养的黄色大狗最是粘我，

不论我走到哪都要跟在身边做我的守护者。那时候我生龙活虎，不害怕这世间的任何事物，

偷偷下河游泳，等衣服干透了才敢回家，很幸运没有被发现，也许是奶奶老眼昏花。

七岁再也不能一直快乐的玩耍了，因为我上小学啦！小叔每天接送我和堂姐上下学，

我拥有了很多好朋友，好像没有爸爸妈妈也不是一件令人难过的事情了，

也或许半年都没有联系的我们，在那个没有视频通话的年代，

爸爸妈妈已经和冬天里的雪花一样消散在了记忆的深处。我表现得不在乎他们，

但只有我清楚我无时无刻不在期盼着他们的身影。也是这一年我清楚的知道，

因为不被爱才会被选择留下。那是秋天，叶子落了一地的季节，我和堂姐放学了，

小叔却没有如约到达校门口，于是我们决定自己回家。一路打闹到了村口，

村口进去的一大段路没有栏杆，旁边是河，距离道路三米多高，

没有安全意识的我们玩起了蒙眼抓人的游戏，不出意外我掉了下去，

幸运的是被一棵歪脖子树接住了，无法动弹只觉得身上钻心般的疼痛，这吓坏了堂姐，

她慌忙跑进村喊大人，我躺在树枝上只觉得疼的将要死去，虽才7岁却早已知道死亡。

害怕二字萦绕在我的周身，我恐惧的在心里写好了遗嘱，我的小锄头就送给堂姐，

昨天摘的花花草草送给隔壁家的思思姐姐，还有我画的画就送给爷爷奶奶吧。

脑子里一闪而过的爸爸妈妈，成了一个名词，我早就忘了他们长得什么样，算了算了，

没有什么东西可以送给他们了。后面的记忆变得模糊不清，只记得大人的呼唤声由远及近，

一根绳子落了下来，我没死，真好。事后我给妈妈打电话，迫不及待的想和她说我的遭遇，

可是妈妈，永远打不通的电话还有存在的意义吗？那年意外频出，

一天清晨坐着小叔的自行车去上学，脚卡进了车轮里，小叔疑惑车怎么不动，

使劲蹬了几下还是不动，下车一看，我的脚卡在里面，忙着急送去医院，喜提骨头断裂，

他们佩服我的鲁莽和勇敢，一声不吭一滴泪不掉，打完石膏坐在病床上，吃着橘子，

听着奶奶的碎碎念。奶奶在兜里摸出手机递给我，让我和妈妈说我腿断了，

让他们回来看看我。我犹豫着接过电话，拨通之后我高兴的喊着:“妈妈，

今天我的腿断了”。没有得到意想中的关心，妈妈说:“知道了，知道了，我在忙。

”没挂断的电话里传来妹妹的声音“妈妈，陪我玩”妈妈笑着应声“妈妈来陪你玩咯，

宝贝”。奶奶一把抢过手机挂断了电话，愤愤的对着我骂到:“别打了，又不理你，

打过去干嘛。”那天我看着窗外看了许久，窗外没有大树也没有小鸟，

我不是上天眷顾的幸运儿，所以我不被爱也很正常吧。妈妈，原来那天你说的忙是陪妹妹玩。

时光线不停穿梭，停留在一个陌生的时间段，那是爸爸妈妈外出以后第一次带着妹妹回家来，

我早早就得到了这个消息，于是和伙伴炫耀我不是没有人要的小孩。那是黄昏，

在我无数次看着墙上的钟表数着时间的日子里，他们终于出现了。

一起回来的还有爸爸养的狼狗，可那狼狗不认我，它会跟在爸爸的身后，会舔妈妈的手，

也愿意让妹妹摸它的头，可唯独面对我的时候龇牙咧嘴发出低吼。我尝试着把我的肉给它吃，

它吃了还是不愿意让我摸，我迷惘不知道该怎样才能讨它的欢心，妹妹端着饭碗跑出来，

摸着狼狗的脑袋说:“看吧，它不让你摸，因为你和我们不是一家人。

”这句话冲击到了灵魂的深处，像丝线牢牢的控制住了我的大脑，愤怒，

伤心所有的情绪交叠在一起，我跑到家门口拿出了长长的竹竿，开始追击妹妹，

结尾就是妈妈抓住了我，痛骂了一顿，她说我是姐姐，不能欺负妹妹，

她还说妹妹不可能讲出那些话都是我的胡编乱造。好像我做错了，我不该吓唬妹妹，

不该拿着竹竿追她。记忆清晰起来，八岁是我人生的一个转折点，

我被接到了妈妈的身边上学。妈妈常说她为了让我到大城市上学和爸爸吵了好几天，

为我付出了很多。可是妈妈我清楚的记得，那天堂姐带我坐车去城里，

我扒拉着门框怎么也不肯上车，我舍不得爷爷奶奶，舍不得这小小村庄，舍不得清晨的鸟鸣，

也舍不得黄昏的袅袅炊烟，妈妈我哭着被推上车，也哭着被拉下了车。原来离别这么难啊，

那你当初丢下我的时候怎么走的那么潇洒？当我怯怯的站在家门口的时候，

妈妈正坐在沙发上，怀里抱着的是我的三妹，林安。我看向妈妈的眼睛，

眼里的厌恶嫌弃不加掩饰，我的自尊被击碎碾压，我的灵魂从此害怕对视。久别重逢，

没有我想象中的拥抱，抚摸，而是她的一句:去把脚洗了脏死了。我站在浴室里光着脚，

自卑刻进了我的每一根头发丝。没有小心翼翼的试探，长驱直入直击灵魂。

我曾经说过在爷爷奶奶身边的那段日子我感觉很幸福，那个时候我是被当做小孩对待的。

而到了妈妈的身边我才知道原来长大意味着洗衣做饭洗碗带孩子。不管上学还是周末，

三餐的碗都是我洗，好像永远都有干不完的家务活，一放学就要抱着三妹，

一边写作业一边哄孩子，而妈妈在做饭，吃完饭就是洗碗扫地拖地洗衣服，

我总是洗不干净衣服，常常被骂，妈妈的脾气好像很差很差。她说我是废物，

说我连这点活都干不好，那时候很失望，我好像什么都不会，一事无成。

就连洗碗也常常打碎碗碟。失望归失望，我从不放弃，慢慢学习，细心努力，

我的家务越做越好，我也变成了一个超人，一个无所不能的超人。

我的三妹是一个很可爱的小娃娃，我第一次抱她的时候小心翼翼，生怕磕了碰了，

直到恶臭传来，我惊慌失措，妈妈告诉我是妹妹拉了。

也是这天以后妹妹的换尿布工程就交给我了，妈妈说她换尿布，看了这些东西会想吐，

吃不下饭。好吧，我只能扛下了这个艰巨的任务。我的八岁真的很不一样，

前一秒还是爷爷奶奶身边什么都不会的小孩，后一秒就努力学习做大人。

刚入学的时候成绩很差，跟不上老师的节奏和步伐，每天晚上妈妈都会辅导我写作业，

没有电视剧里演的耐心教导，而是写错一道题就会迎来的挨打和怒骂。我最害怕的是周末，

每每到了周末完成了学校的作业还要完成妈妈布置的作业，她要求我背诵三字经和弟子规，

不能停顿磕绊，卡壳时间长了就会面对口水攻击。也不知道哪里生出来的叛逆心理，

我嚷着要回家，她拿着竹竿追着我打，门前有个很大的垃圾场，我绕着垃圾场跑，

那时妈妈常说我是垃圾桶生的，我的八岁幼稚无知信以为真，渴望垃圾桶活过来保护我。

而妹妹，林贝，一个漂亮的小公主，我羡慕她的一切，羡慕她不用做家务，

羡慕她读完书就可以和朋友去玩，羡慕她不用清洗三妹换下来的裤子，

也羡慕她可以在妈妈的怀里撒娇。她永远那么鲜活，大方的表达自己的爱意，

像夏日里的精灵闪闪发光。而我，妈妈口中最恶劣的顽童，考试永远不理想的差等生。

我努力努力再努力，我不停的考高分，但是99永远只是99，妈妈我以为我真的很差劲。

可为什么妹妹的60分就可以换来她喜欢的玩具？

而我除了那把爷爷做的小锄头再也没有得到过属于我的玩具。我自卑敏感渴望爱，

但我不是低贱的老鼠，我是人，是一个生命，有自己的思想有自己的感情。

妈妈第一次送我上学就被老师撞见了，老师在课堂上问我今天是谁送我上学的，

我大声的回答:是我的后妈。老师的面部似乎尴尬了一瞬，课后她和妈妈聊起这个话题，

那天我回到家经历的是冷嘲热讽。对不起妈妈，我不停的给自己塑造一个幻境，

我希望我的妈妈是你对妹妹的样子，而不是那个声嘶力竭谩骂我的妈妈。

其实一开始我并不讨厌妹妹的，也许是我早熟敏感心思多吧。那时候抱着小妹不能出门，

妹妹笑嘻嘻的路过身边，都会和我说她要去干嘛。比如和朋友打羽毛球啦，

又比如去玩捉迷藏啦。每当她回来之后就会开始告诉我去玩了什么，怎么玩的，她好开心啊，

眉飞色舞，神采飞扬，我抱着小妹和她形成了鲜明的对比，这时妈妈常说，看看你板着个脸，

看着就让人心烦。我开始退后远离厌恶她，我的妹妹，为什么她可以那么幸福，

还要把她的幸福分享给我。8岁的我开始讨厌她，讨厌这个家，无数年后，

22岁的林落再次反省8岁的林落，那时候的心态正常吗，妹妹本身也没做错什么，

但我不能责怪8岁的林落，她只是一个孩子，她的全部世界就是学习和家务，

玩耍在8岁那年被打上了标签，标签上大大的那句，

‘想想我为你付出了什么’让她不敢撕下这张标签。在城市的生活环境并不尽人意，

一个客厅一个浴室一个房间便是全部了，一张上下床，妈妈和小妹睡在下面，

我和妹妹睡在上面。妈妈说妹妹小睡姿不好会摔下来，于是我便同意了睡在床外侧的请求。

时间线不停的穿梭，我的二姨来到家里做客，也就是在那天晚上，我从床铺上摔了下来，

大家都被惊醒了，二姨慌忙扶我起来，我的脚磕到了。菜油，可以治跌打损伤，

她为我涂了菜油，我一抬头，是妈妈不耐烦的神情:“没事就睡觉。”我不敢上床睡觉，

睁眼到天亮，那天以后落了个恐高的毛病。后来，18岁的妹妹谈及此事，

笑着说还好她睡在里面，因为她睡姿不好，妈妈考虑的很周到。该讲讲我的爸爸了。

妈妈怀孕回家生小妹的时候，他还留在D城做生意，却被他的亲哥哥吞了生意，

一分钱都没有往家寄，对于这样的哥哥还无条件的给予。生意失败他依旧在外闯荡，

或者说玩乐。那时我时常告诉自己妈妈很累很辛苦，要一个人养家，我得帮助她。

于是做完家务，哄妹妹睡着我就开始做手工赚钱，那时经常熬夜到凌晨，

困得眼皮打架还想多做会。一年里爸爸也有回家的时候，次数不多，

对他重逢后的第一次记忆是小学，那年我们这个温暖的小县城下了我人生中的第一场雪，

那场雪格外的大，妹妹喝完了牛奶，妈妈让她把瓶子扔了，她嫌外面冷，将瓶子扔在了门口，

第二日上学扎了脚。于是爸爸出现了，她背着妹妹去学校，我拿着两个书包，

爸爸的印象是一个伟岸的背影，她扛起了妹妹。那年的雪在记忆深处不停盘旋，

一直没有停歇。但我并不喜欢爸爸回家，因为我面对的永远是无休止的争吵。学校组织捐款，

同学们互相讨论捐多少，中午回家吃饭，我在饭桌上提及此事，

我问妈妈能不能给我10元捐款，妈妈说:“有时间关心别人，不如看看自己家的情况。

”我鼓起勇气想再次讨要10元，得到的是一个巴掌。我呆愣在原地，

像被点了定身术的木头人，直到棍子打在身上疼痛传遍全身。我痛哭出声，

却倔强的不想低头，隔壁邻居前来劝阻，

我听到的只有那一句又一句的你妈不容易你要这么多钱干嘛，你怎么这么不懂事。

不懂事不懂事我要疯了，10元很多吗，妹妹一个星期的零花钱，就不能给我一次10元吗，

我也想帮助别人。我忘记了这场殴打持续了多久，棍子断了，鲜血汩汩而出，

妈妈说下次再要钱，打完就撒盐了，那才叫钻心的疼。那天我伤痕累累的到了学校，

交出了1元投进了纸箱，明明以前不是这样的呀。而我的爸爸，

那天没有拦下打在我身上的棍子，而是若无其事的吃着饭。每当爸爸回家来，

他们都会大吵一架，妹妹直到长大都不知道这一切，因为每次吵架他们都会把妹妹喊出去玩。

而我抱着小妹哪都去不了，小小的饭桌底下蹲着我，大人之间的污言秽语不停的攻击着我，

我抱着小妹，看着他们由争吵变成砸东西，破碎的碗碟落在脚边，

那时我在想人为什么要活着。17岁那年他们一如既往的争吵，

我沉默着拿出了结婚证和身份证递给他们，吵架吵架吵架，无休止的吵架，还不如离婚，

各自清净。他们的眼神里充满了震惊与厌恶，好像我做错了什么，我做错了吗？我太累了，

他们的争吵永远都会在谩骂我的声音里结束，亲戚也开始指责我，质问我的行为是何意，

说我无情且无心，愚蠢至极。我的妈妈一直都很辛苦，不停的操劳着，

弟弟的出生于这个家庭并无影响，只不过是我事情更多了，牵着大的抱着小的。

我实在是不能理解为什么要生这么多，很多年后我对妈妈提出了这个问题，

她深深的看了我一眼，说:你奶奶想要个传宗接代的。思想不同，

在奶奶那个年代传宗接代很重要，爸爸有个儿子她才能安息，

可是我的爸爸是个不负责的爸爸。就像很多电影里的开端，男主女主相爱的故事。妈妈，

一个在上海靠自己打拼出一番事业的女强人，白手起家，身家过万。爸爸，

一个在邮局上班拥有着‘铁饭碗’的男人。但是生活会胜过爱情，妈妈进入家庭，

没有得到一场婚礼，这成了她一生的遗憾，她放弃事业，放弃青春，付出一切只为了家庭，

我不得不承认她很伟大，但这种伟大我永远不推崇。但或许是我生性自私凉薄，

我觉得人必须将爱自己排在第一位。但小小的林落并不懂妈妈的付出，

她在自我崩溃里自我救赎。我第一次意识到自己很优秀，是在校长室会谈的那天起。

当老师通知我去校长室的时候，妈妈已经坐在里面了，和蔼的校长对妈妈夸赞着我，

并且提出了给我保送初中的名额。这对我来说吸引力巨大，

那时候我的户口并非在读学校城市的户口，是没有办法上初中的，上完小学就得回故乡。

这无疑是一个巨大的机会，也是这天我才意识到我稳居全校第一。

可是妈妈为什么要让我转走呢，就因为每天接送妹妹上学很累吗？

我的妹妹没有如他们所愿和我进入同一所小学，而是去了小县城上学，

开车接送需要半个小时，会谈以后妈妈下定决心将我转走。爸爸来学校接我，

顺便办理转学手续，老师牵着我的手问我:“落落，真的要转走吗？你成绩这么好。

”泪水在眼眶里打转，我也不想离开我喜欢的老师，不想离开我的同学，

但是我只是一个孩子我不能改变爸爸妈妈的决定。我突然感觉很累，

放学以后没有选择马上回家，而是躲进了一栋出租楼，廉价的小楼里没有什么住户，

我躲在一个空荡的厨房柜子里泣不成声。这是我的避风港，我可以宣泄情绪的地方。

在新的学校里，接触到了我的一生热爱——长跑。这是我第二次看见赞许的目光，

在此之前的岁月里围绕我最多的是‘你要听话’‘你要懂事’‘你怎么这么不乖’。

可这一次，当体育老师说我是个好苗子的时候，我实在难以掩埋内心的雀跃，

同时又害怕妈妈会阻止。那个放学后的黄昏里，我在回家的路上踌躇了半天，

当我终于鼓起勇气和妈妈说出我想练体育这句话，

她眼神里的冷意是一把寒光凌冽的刀刃刺伤了我的身体，灼烧了我的灵魂，

这是我第二次反抗她。我义无反顾的进入了校体育队，那时我三年级。笑容漫上脸颊，

我热爱红色跑道，热爱风与我擦肩而过，也热爱最后一抹余晖洒在我的身上。

放学以后的一个小时训练时间是独属于我的，老师也常常感叹我的毅力和坚持。

一个小时后拖着疲惫的身体回家，面对的永远是一声声的谩骂。“学这个有什么用，

跑步能跑出什么名堂，你能有什么出息”。我沉默以对，她用了很多方式，打骂，找老师，

不让我上学但都无法改变我的决心，她似乎累了似乎倦了，

眼里的厌恶和失望不加掩饰的映入我的眼帘。我更加疯狂的奔跑，训练，

拖着大大的轮胎走了一圈又一圈，我幻想它是沉重的枷锁，我必须拖着它不停前行，

直到训练结束解脱的那一刻就像是我生命的解脱。四年级参加比赛，比赛前夕要进行体检，

学校带我们去了体检中心，我害怕又紧张，一项项的检查都通关了，却在心脏那里卡了壳，

医生的宣判像凌迟处死的刀片寸寸分离着我的血肉，他说我的身体不适合长跑。体检不合格，

取消比赛资格，老师安慰我，让家长带我去大医院体检。回到家哀求着妈妈，

她无动于衷的起身走人。我时常在想她是爱我的吧，

不然怎么会在一个星期后如我所愿的带我去了医院，也或许是受不住我的日夜哭泣和乞求。

幸运的是小诊所检查错误我的心脏很好没有问题。我带着报告单兴奋的找上老师，

老师允许我参加第二年的比赛。这一年的时间里我更加刻苦的训练，终于到了比赛的日子，

结果并不理想，与奖牌失之交臂。我回到家，妈妈似乎心情很好，

看着我的神情笑着说:“没拿奖吧，都说了你不是这块料，废物一个，什么都干不成。

”早就忘记了这是第几次出言讽刺，我躺在被窝里暗自伤神，

这么长时间建立的自信再次土崩瓦解，我不得不接受现实我只是个一事无成的废物。

可我的体育老师没有放弃我，他再次鼓励我坚持，他不停的夸赞我的毅力，勇气，决心。

原来灰暗的世界再次照进了一抹光。很不幸的是我小学毕业了，以差劲的成绩毕业了。

22的林落再回想那段时光依然痛恨自己，为什么会生妹妹的气而放弃自己的学业。

自暴自弃得到的只有一事无成碌碌无为。上了初中以后我没有进入校运动队，

而是爱上了乒乓球。似乎是每一个国人刻在骨子里的东西，无师自通。

这是我第三次反抗我的妈妈。只有打乒乓球的时候我才是我，真正的我，

我好像和球融为了一体，跳跃旋转翻腾，拿下了一分又一分，听到了一声又一声“哇”。