童年过往和现在的感悟

童年回忆录。我也不清楚是不是百分百真的童年记忆，已经有点错乱了。

童年的记忆已然模糊，依稀记得有很多不甘心的事，有后悔，也有庆幸。从懵懂到懂事。

故事不长，我也试图读懂童年的自己。1.关于出生我出生在长安，

凌晨四点多的时候出生的，那时我妈妈还要上班，谁也没料到我在大街上出生了。

一个平平无奇的日子，一个小小的孩子来到了这个世界。我是女孩，上面有着两个哥哥，

在那个普遍重男轻女的时代，我家的家庭的条件又不好的情况下，按理说我不会出生才对。

只不过是当初我妈妈耐不住我奶奶的劝说，才生下我。我不知道我的到来是否让他们开心，

不过无所谓，又不是我非要来这个世界的，我给了他们十个月的时间考虑了。

我奶奶是一个重男轻女的人，她的一生生了八个，前四个都是女孩，后四个都是男孩。

他们总觉得生得越多，以后就越多人孝顺他们。奶奶信奉鬼神，

在我妈妈还没生下我大哥的时候，就去请人弄了可以生儿子的药给她吃。

我想她不想我妈妈和她一样，生出四个会嫁出去的女孩，不想我爸爸没有后。

当我大哥出生的时候，她洋洋得意，以为都是她求来的生儿子药生效了。我妈妈只觉得好笑，

并不相信这些东西。我家贫穷，为了我的奶粉钱，我爸爸戒烟了。后来听我妈妈说，

她想掐死我，因为我老是哭，还专挑晚上哭。我听完没什么感觉，

因为我没有试过照顾小孩子，我是家里最小的孩子。为了更好的赚钱，

他们把几个月大的我放回老家生活，两个哥哥还是跟着他们生活。我奶奶说，

我刚回来的时候，很瘦，皮包骨似的。但我妈妈说不是。我不在意他们是怎么说的，

反正已经过去了，而且他们一直有婆媳矛盾，说词不一样很正常。我是小辈，我也插不上嘴，

我的身份插嘴就会被他们攻击。我谁也不会帮。她们曾经为我的名字发生争执，

我奶奶说算命说我的名字像男的，大抵是说我以后的性格像男的吧。

我妈妈不肯改原本想好的名字。我本人并不在意，男的女的又如何？我就是我自己。

关于我现在的名字，还是在我上学的时候才知道我自己是这个名字，

我以前一直以为自己名字是两个字，现在的是三个字。听起来并不像男生的名字。

小小的我对这个世界充满好奇，想探索这个世界的每一个东西，

吃的、喝的、玩的……我有太多太多的疑问了，为什么这个可以吃，为什么这个人叫舅公？

为什么……每个孩童一开始都是如此。我在探知这个世界的过程中，

感受到这个世界的善意和恶意。2.孔融让梨事件大人们似乎都喜欢乖巧懂事的孩子。

他们和我说了孔融让梨的故事。我虽然懵懂，但也晓得他们是想让我学孔融。

我不知道孔融是什么人，我只知道我学孔融会让他们开心。他们给了我一个吃的，

我让了几轮长辈，最后他们说，他们不吃，让我吃了，我听话的对食物下嘴了。下一秒，

有人就笑了，用不出意料的语气说，“看，她就是贪吃。”我愣住了，不是你们让我吃的吗？

让给你们又不要，听话吃了也不乐意。我在这一刻不想讨好他们了，不想陪他们演戏了。

我不是贪吃，但他们是真的有问题。开一个小孩子的玩笑，还以为做的很好，

显得我是一个坏孩子一样。大人总是言而无信，却还沾沾自喜，以为自己是天，在我看来，

只不过是一个言而无信的人。那时小小的我甚至不知道他们这是在耍我，

只是内心不高兴了而已。这个世界可以认真一点对待孩子吗？小孩子不是大人逗乐的玩具，

大人就该有一个大人样。3.认为撒谎了我的小叔回来了，他和奶奶高兴的聊着，

我和他不熟，安静的听他们说话。他们说头晕可以喝葡萄糖，我感觉有点头晕，

我奶奶给我喝了葡萄糖，很快就不晕了。小叔说我是撒谎头晕，

故意骗我奶给我喝甜甜的葡萄糖。我说不是的，我是头晕。

他说头晕怎么可能一喝葡萄糖就没事了。我没有再说话，因为我已经知道不会相信我了。

其实我说头晕只是单纯头晕，又想融入他们的话题而已。见我不说话，

小叔认定我就是装头晕的。我无言以对，我想喝的话，奶奶肯定会给我喝，我用不着装头晕。

这一刻，我讨厌小叔。小叔人还是好的，具体好在他过年回来带的糖是最好吃的，

而且总是一副老好人一样的笑。看起来比那些一回来只会说教的人好太多了，

那些人一味的让孩子听话，又一边说孩子不亲近自己，白养那么大了。只不过后来才发现，

小叔也不过如此，笑面虎罢了。4.爸妈和奶奶对于爸妈，我童年的记忆是他们出去赚钱，

好不容易打一通电话，还催着挂了，要不然话费会很贵。我不爱接电话，

在我看来他们和陌生人似的，一年到头也见不上面。有一次过年回来了，没有买到吃的，

就把在回家路上没吃的面包给我和哥哥吃。但我好像对面包不感兴趣，吃了几口就没吃了吧。

面包是他们忘记吃了的，他们说，给我们带零食了，还不吃，浪费的很。

我记得当时听到就觉得不太舒服，说得好像都是我们的错一样。明明是他们自己不吃，

又不是我们打电话非要吃那个面包的，外面打工没买到吃的就算了呗，

回来又不是不会经过镇上，在镇上随便买点也可以呀。不买也什么的，我们又不会怎么样，

我讨厌他们把锅甩在我们身上。爸爸是沉默寡言的懦夫，在奶奶为难妈妈的时候，

他充当着一个乖巧的儿子，而不是有用的丈夫。奶奶向来不喜欢妈妈，觉得她太过瘦小，

觉得她不应该耽误我爸爸。我不懂，其实对于妈妈，我是有点陌生的，

没有说爸爸不陌生的意思。毕竟我几个月大就一直跟着奶奶生活，

记忆的爸爸妈妈更像是过年才会来走访的亲戚。妈妈哭着和奶奶争吵，我懵懂的看着，

不知道其中的原由。我的记忆很模糊了，也不记得有没有记错。好像是我看了一会儿，

不知道为什么我哭起来了。妈妈哭得更厉害了：“你哭什么哭？她又不是赶你走！

”手上还在用牙签给扣肉扎孔。奶奶听到动静，开始说妈妈怎么这样对孩子。

妈妈好像哭得更厉害了，好像说了一句不需要我在这里，其他的我已经不记得说的什么了。

只记得我当时有点伤心和不知所措。后面听说我的外婆来偷偷看过妈妈，

只不过当时妈妈好像在和奶奶吵架，所以外婆走了。我的爸爸在这个过程并没有为妈妈出头，

毕竟他是个远近闻名的孝子。奶奶也不喜欢爸爸，总是为难爸爸，但更多的是为难妈妈。

后来爸妈可能是太累了，说要不是生了我们三个，他们也不用那么辛苦的干活，

生病了也干活，放假了也干活。我不理解，我也没让他们生我呀。大人总是很复杂，

他们常说愧对孩子，又常埋怨孩子。曾经问我喜欢妈妈多一点还是爸爸多一点，

我回答哪个都是错的，说两个都喜欢也不行，非让我做出选择，真选择了又不乐意，

后面我说两个都不喜欢了。我知道我的答案也许不重要，我想她只是想彰显自己的教育罢了。

就像让我学孔融一样，我答案的对错，是他们决定的，哪怕他们的答案根本就没在选项中。

我的妈妈总喜欢买一些特价的东西，几块钱一斤有点烂的葡萄，买回来也只是吃一点，

然后就会完全烂掉。就会指责我们平时吵着要吃，一买回来就不吃。我不懂干嘛不买好一点，

买少一点就行了，这样又不会浪费，又健康过吃烂的水果。偶尔买了新鲜水果，

非要等到快烂了才吃。一开始数落我不吃才会导致好好的水果烂了，其实我吃了我的那份了。

后来又买了新鲜的水果，过了几天了，我看他们不吃，我就吃完了，免得说我浪费。

一吃完可就有意思了，说我不懂分享，一家人的水果都让我吃了。我听懂了，在说我自私呢。

我淡定应声，我已经知道下次该怎么办了，我都不吃，结果当然都是烂了。

我又被数落浪费了，我平静的说，是她不让我一个人吃一家人的水果的。她愣在原地，

我内心开心极了，这下没话说了吧。在我妈妈看来这就是勤俭持家的行为，

在我看来是没苦硬吃，有福不会享。我的妈妈呀，她好像很爱我，好像又没有那么爱我。

我已经成长到可以自己吃饭，穿衣服了，但我的妈妈还总是把她做的一些吃的喂到我嘴里。

总会在我穿衣服的时候帮我穿衣服。日子偶尔就是衣来伸手，饭来张口。我比太多人幸福了。

都说父爱如山，父亲只是沉默寡言而已。但我好像真没感觉到我的爸爸有多爱孩子，

我觉得他不爱孩子，不爱哥哥也不爱我。他只是赚钱和沉默的干着一些重活，

其他的话我没有感觉，因为他真的非常的少话，存在感很低。

妈妈老是让我在爸爸晚上出门的时候陪着他一起去，我不喜欢。晚上的虫子很多，

我爸又是一个不说话的闷葫芦，我就纯出去坐一趟车，无聊的很。后来妈妈说，爸爸怕黑。

我很惊讶，她让我别和爸爸说我知道他怕黑的事。我洋洋得意，

原来那个好像天塌下来也没事的男人还会有弱点，而且还是怕黑，听起来很不男人的弱点。

我偶尔想起来我看过的一本书，书里主角的爸爸也是沉默寡言的，但主角从柜子拿书的时候，

他的爸爸老是伸手在他的头旁边。后来主角发现，那是他爸爸为了防止他的头碰伤。

我想起来了！我的爸爸也这样过，我当时还觉得他有点碍手碍脚的。

我的爸爸好像也没有我之前想的那么不好，我以前老是坐在摩托的前头，

爸爸就会用手护着我，哪怕冬天很冷妈妈让我坐回后面，爸爸也会让我坐前面，

年幼的我老是顶不住睡意，等我再次睁眼就已经到家了。他老是不吃零食，让给孩子吃。