隔壁搬来的新邻居每天用美食香轰炸我的嗅觉神经。
作为美食杂志编辑，我忍不住写了匿名信抗议他的厨艺骚扰。
第二天门口出现精致便当盒，附纸条：“抱歉，请用美食交换沉默。”
尝完他送的每日便当后，我竟疯狂期待起他的烹饪。
一个月后他敲门微笑：“便当福利结束，想继续吃的话——” 我的布偶猫突然跳上桌口吐人言：“答应他！
这男人做饭有魔法！”
---隔壁搬来的那个男人，是用香味杀人的惯犯。
至少对我的鼻子和意志力而言，是这样。
每天下午六点整，准时开始行刑。
先是炽烈滚烫的椒麻香气蛮横地撬开窗缝，像一群训练有素的微型刺客，精准刺杀我试图集中起来审稿的脑细胞；接着或许是慢火细炖的肉香，醇厚绵长，阴险地缠绕上我的味觉神经，让手头刚啃了两口的金枪鱼三明治瞬间沦为一堆冰冷锯末；最后，总以一道甜点收尾——昨天是焦糖布丁那微苦带甜的焦香，今天是暖烘烘的、带着黄油和肉桂罪恶芬芳的苹果派气息。
我，林薇，资深美食杂志编辑，尝遍本市大小餐厅，笔下的形容词能养活一半的餐饮业，此刻正瘫在沙发上，抱着靠垫，对着空气无能狂怒地吞咽口水。
这已经是连续第七天了。
七天！
足以让上帝造个世界，也足以让一个对食物稍有追求的人被这种香气凌迟逼疯。
我的冰箱空了，外卖软件刷烂了，甚至连泡面都囤了一箱。
可在那活色生香的隔壁盛宴面前，一切抵抗都显得苍白可笑。
他不是在做饭，他是在我的嗅觉领域里搞军事演习，而且是降维打击。
第八天，当我被一股极其复杂的、融合了香草荚的芬芳和顶级抹茶微苦清雅的蛋糕香气彻底击垮，导致我把一篇稿子里的“细腻绵密”误写成了“细密绵腻”之后，我忍无可忍了。
professionalism？
修养？
邻里和睦？
去他的。
我抽出便签纸，笔尖带着悲愤的颤抖，唰唰写下几行大字：“致隔壁的先生/女士：您的烹饪香气已持续多日严重干扰我的居家安宁与工作效率。
望能适当采取隔味措施，不胜感激。”
落款？
当然没有。
只有一个愤怒的匿名邻居。
我把纸条折了又折
最新评论